Chistes Chistes

Bueno empezamos a spammear un poco xD jaja veamos q se curran muchachos...

huhu

el primero:

En la conserjería del hotel: “Ring, ring”
- ¿Diga?
- Tengo un problema. Estamos en el piso 39 y mi mujer se quiere suicidar tirándose por la ventana.
- No se preocupe, señor, los cristales de las ventanas no se pueden abrir.
- Ese es el problema.

jajaja q bueno ese xD a ver aca va uno ...

habia un gallego llorando en la costa y dios se apena de el y baja a consolarlo y le dice ...
hijo mio para alegrarte te concedere 1 deseo el que quieras...
a esto el responde :
- mira Dios yo tengo a mi novia en una isla no podrias hacer un puente q atraviese el oceano y asi yo poder ir a verla?
a esto Dios responde...
- pero hijo mio eso es muy materialista lo q me pides... pide otra cosa
a esto el gallego responde...
- bueno Dios mira... yo me divorcie 3 veces... yo kiero entender ala mujer... saber por q te dice que no cuando kiere decirte q si, por que dice nada , cuando kiere todo ... etc... en sintesis entender ala mujer..
al escuchar esto Dios retosa desde los cielos y dice :
- de cuantos carriles me dijiste q kerias tu puentecito?

xD

jajajaja


Había un tipo que era muy optimista, a todo le encontraba el lado bueno, un día un amigo le dice:
Que crees, ayer, llegó Juan a su casa, encontró a su mujer con un hombre, sacó la pistola, los mató a los dos y luego se suicidó.
Que bueno, contesta el primero.
¿Cómo que bueno? ¡Si es una tragedia!
Pues sí, pero si hubiera llegado un día antes, el muerto hubiera sido yo.

Este no es mio pero lo pego aqui jeje



Un tío que trabaja en una empresa coje el teléfono y dice:

-¡Nena! Menea el culo rapidito y súbeme un café con dos bollitos, ¡pero ya!

Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:

- ¡Gilipollas! Te has equivocado de extensión. ¿Sabes con quién estas hablando? Estás hablando con el Director General. ¡Imbécil!

Y el otro contesta:

- ¿Y tú qué? ¡Explotador de los huevos! ¡Pedazo de hijo de puta! ¿Sabes con quién estás hablando?

El director general responde:

- ¡No! ¿Con quién estoy hablando, listillo? ¿Con quién estoy hablando?

Y el otro contesta:

- Menos mal...

Y cuelga

uno mas


- Doctor, ¿Ud. cree que podré vivir 40 años más?
- Depende.¿Ud parrandea con sus amigos?
No, doctor.
- ¿Bebe?
No, doctor.
-¿Fuma?
No, Doctor.
-¿Tiene pareja?
No, Doctor.
- ¿Sale con amigas de farra?
No Doctor.

¿Y para qué carajo quiere Ud. vivir 40 años más?

bueno aca uno viejito xD los clasicos nunca se acaban

un fumado entra a un velorio cantando : q lo cumpla feliz! q lo cumpla feliz!
y un señor se le acerca y le dice : señor esto es un velorio, a esto el fumado responde : uh!! con razon me parecia muy sarpada la torta!! xD

jajaja que flashero!


Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:

- Psss!!, no haga bulla que su mujer se va a despertar!

- No se preocupe!, cuando llego asi mi mujer y yo jugamos al exorcista!

- ¿Ah, si?... ?¿y como es eso?

- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!

EL PODER DE LA LECHE!!!


Un tipo algo ingenuo, que llevaba meses viajando para atender sus clientes, volvió a su hogar y descubrió sorprendido que tenia un hijo negro.
Debido a que él era totalmente blanco, al igual que su esposa, le preguntó a ella: Pero cómo es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tú también? La esposa, muy tranquila respondió...
Verás, como no tenia leche tuve que buscarme una mamá de cuna para que amamantara al niño y como ella era negra, el niño se puso de ese color...
El Ingeniero, no muy convencido, decidió ir a consultarlo con su madre, a quien le contó la historia y la madre respondió: Claro que puede ser!!!!!!!
Fíjate, por ejemplo, en ti mismo, desde pequeño, cuando naciste, tuve una enfermedad que me impedía amamantarte y entonces te di leche de vaca y mirá.......
Qué lindos CUERNOS te están saliendo....!!! BOLUDOOOO.....!!!!!!

Después de un nutritivo sabroso y reparador 69 con su novia, Haroldo se acuerda que tiene una consulta con su odontólogo en esa misma tarde.

Haroldo teme que el dentista note su aliento de vagina y se cepilla los dientes
457 veces, pasa el hilo dental 248 veces, y se toma 15 litros de líquido para mejorar el aliento.

Llegado al consultorio, se chupa 25 caramelos de HALLS y es atendido por el dentista, que le manda sentarse en la silla. Posicionado y con la boca abierta, Haroldo se tranquiliza y deja al profesional hacer su trabajo.

El dentista se aproxima a la boca de Haroldo y afirma categórico:

- ¿Caramba Haroldo, como se te ocurre hacer un 69 antes de venir al dentista?
- ¿Estoy con aliento a concha, doctor?
- ¡No, pero tu frente tiene un olor a culo insoportable!

Sutil pero efectivo

La empleada doméstica pidió aumento de sueldo.

A la señora no le cayó muy bien la solicitud y le preguntó:

- María, por qué quieres que te aumente el sueldo?...

- Señora: tengo tres razones. La primera es que plancho la ropa mejor que usted.

- Quién te dijo que planchabas mejor que yo?

- Su marido lo dijo.

- OH...! ! !

- La segunda razón es que cocino mejor que usted.

- Eso es puro cuento, quién te dijo que cocinabas mejor que yo?

- Su marido también dijo eso.

- Ah caramba....! ! !

- La tercera razón es que yo soy mejor en la cama que usted...

(La señora muy descompuesta)

- Mi marido te dijo eso??? ! ! !

- No señora, el jardinero fue quien me lo dijo...

Obviamente la señora le aumentó el sueldo !...

este tambien es conocido pero bue...

va un fumado con su perra y le daba de fumar ala perra... la perra en vez de ladrar decia... woow wooww re woww ... la perra escribio en la pared... " muerte alas pulgas!" , "Gatos Ortivas!", " muerte al veterinario" , " cuidado... el dogui tiene drogasssssssssss" ... en esto el fumado entra a un bar a tomar una cerveza y deja atada ala perra afuera... en estos los perros del barrio le kerian acomodar los cajones ala perra y los vecinos escandalizados a quien llaman? a los milicos... entro el policia al bar y dice ... señores... kien es el dueño de la perra? ... y el fumado responde ... ahhhhhh yo vieja!! por q? ... bueno señor vengo a informarle que su perra esta alzada. - no puede ser!! si yo la deje atada. no boludo que tu perra esta en celo ... - no puede ser!! si no le doy motivos! ... vos sos tarado o que mierda boludo? que tu perra esta re caliente!! - no puede ser!! si yo la deje en la sombra ! ... vos tas drogado o que mierda... la puta madre que tu perra tiene ganas de cojer!! ... - uhh metele que hace rato kiero un perro policia!!

jajaja
malisimo

Una señora pidió a sus tres hijas que cuando se casaran la llamaran al día siguiente de la primera noche para contarle lo más disimuladamente posible sobre el desempeño sexual de sus maridos, utilizando el lema de algún anuncio comercial.

Tras la primera experiencia sexual, la hija mayor la llamó y sólo le dijo: NESCAFE.

La señora quedó confundida, hasta que más tarde vio un anuncio de NESCAFE que decía:"SATISFACCIÓN HASTA LA ÚLTIMA GOTA".

Tiempo después se casó su segunda hija, y a la mañana siguiente la llamó para decirle entre suspiros: "COLCHONES ROSEN". La mamá leyó complacida: "VIVE LA VIDA CON TU KING SIZE" (extra grande).

Por último se casó la hija menor, que sólo la llamó una semana después, y casi sin voz le susurró: " AMERICAN AIRLINES ".

La mamá buscó frenéticamente un anuncio de American Airlines, y antes de desmayarse leyó: "4 VECES AL DIA, 7 DÍAS A LA SEMANA, LOS 365 DÍAS DEL AÑO, TODAS LAS RUTAS."

jajajajja xD terrible ese jajajjajaja


uno viejito ( me encantan los clasicos)

un leon perseguia a un pastor cristiano este se arrodilla y pide a dios : " dios ruego que este leon se convierta en cristiano" ... el leon se arrodilla y dice : " dios bendice los alimentos que voy a consumir" xD

jaja hasta hora el mejor fue el 1º de dvd88 xD

jajaja
tipico chiste argentoxDDD

Un hijo argentino le dice a su padre:

-Papá, papá!... cuando crezca quiero ser como vos!

El padre todo orgulloso le contesta:

-Y si... no me sorprende... ¿pero por qué exactamente?

-Para tener un hijo como yo!!

no escribais tantos que me da pereza leerlos jaja

aqui os dejo otro del foro de mi ali del 46

Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer sola en una mesa. Se acerca y pregunta:
- Disculpe señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme y hacerle compañía?
La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando:
- ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy?
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:
- Disculpe yo sólo quería hacerle compañía.
A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre:
- Y encima insiste!!!! Atrevido!!
El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él.
- Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.
El hombre se levanta y contesta gritando:
- ¿¿100.000 pesetas??? Estás loca!! Ninguna puta vale eso!!

jajajajaja
este es bunisimo


Una mañana, un tipo apreciaba su hermoso cuerpo escultural y al estar admirando su cuerpo frente al espejo, noto que había cogido un bonito bronceado por todo su cuerpo, menos en el pene y decidió hacer algo para remediarlo.

Fue a la playa, se desnudo, se enterró completamente en la arena, exceptuando el pene, para que se le pudiera broncear con el sol.

Un rato más tarde, pasan dos señoras ya mayores, una de ellas se apoyaba en un bastón para caminar mejor.

De pronto, una ve 'el pene' emergiendo de la arena y empieza a tocarlo con el bastón.

Después le dice a su amiga: ¡Realmente el mundo no es justo Juanita!'

¿Que quieres decir?', pregunta la amiga... Cuando tenía 20 años, estaba curiosa por verlo; Cuando tenía 30 años, lo disfrute; Cuando tenía 40, lo pedía a gritos; Cuando tenía 50, pague por él; Cuando tenía 60, rogué por él; Cuando tuve 70, se me olvido que existía; y, ahora que tengo 80, esas 'cosas' crecen silvestres y yo......Ya no me puedo agachar.

jajaja que bueno

a ver otro mio

Este es un tio que va con su coche por la carretera y ve un tio de aspecto sospechoso con una capa azul que le para, el tio mete un frenazo y pregunta: "Pero que haces loco", el hombre de la capa azul le dice: "Soy el loco de la capa azul y si quieres pasar metienes que dar algo de beber"

El hombre del coche muy enfadado le da su unica botella de agua y se va a toda prisa.

Unos kilometros despues es parado por otro loco con una capa roja que le dice que le de algo de comer si quiere pasar.

El hombre le da su unico bocadillo y se va de alli cagandose en lo mas grande.


Pocos kilometros despues le para un loco con una capa verde y el hombre ya harto le dice: "Mira, hijo de puta, me voy a cagar en tu padre y no te voy a dar nada si quieres puedes comerme....."


El hombre con la capa verde le dice: "Caballero saque los papeles de coche.........."

TRAGAME TIERRA!!!

Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural lo saluda agitando la mano y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras.


El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él...


Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer.


Suavemente le dice:


-Disculpe... ¿será que nos conocemos?


Ella le responde con una sonrisa encantadora:


-Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de uno de mis niños.


El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja a toda velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa.


Extrañado le dice:


-OH... no me diga que usted es aquella puta stripper que en la despedida de soltero de mi amigo yo me culié encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas perras me flagelaba jalándome las bolas y arrancándome los pelos del culo.


- Bueno... no exactamente, (responde ella visiblemente avergonzada.)


- Cuando le dije que usted es el padre de uno de mis niños, le quise decir que soy LA MAESTRA DE SU HIJO...

nooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo

noooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

jajajajajajajajajajajja

no es tanta la gracia que me hace ese chiste, sino que me hace acordar de algo que me paso con una mujer..

claro, no es de esa magnitud, pero tambien fue feo...


muy buenos ambos chistes!!


Una amiga le dice a otra:
-Maria, ya no se que hacer, ningun tio se quiere acostar conmigo porque me huele el coño ha cebolla.
Y su amiga le dice:
-No te preocupes yo tengo un amigo que es nulo de olfato y no tendras problemas.
Entonces se van a la cama y el tio le dice:
-Ostia nena a ti te huele el coño ha cebolla no?
-Pero que dices chalao si tu no tienes olfato...
-Ya pero me estoy pegando un harton de llorar de la ostia.


jajajajajajajajajaj
que buen chiste!!!!!

creo que es el mejor hasta ahora ehhh
xDDD

Se pueden contar chistes verdes?

por supuesto señor, somos todos grandes!!!

tambien puedes poner imagenes verdesxD

--- CONVERSACIÓN TELEFÓNICA ENTRE DOS MUJERES... de 50 y tantos años.






- Hola....Contame..... ¿Cómo te fue con tu cita de la otra noche?
-Horrible!..........!No sé qué pasó!
- Por qué?.... ¿No te dio ni un beso?
-Si!!!... Me besó tan fuerte y me mordió los labios hasta que pensé que

me iba a explotar el implante de colágeno... Entonces me acarició el pelo

y se me salieron unas cuantas extensiones.
-No me digas que terminó ahí?
-¡Nooo.....!! Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve
que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando el bótox...
Además, mis pestañas postizas se le quedaban pegadas en la nariz.
-¿Y no intentó nada más?
-Sí......se puso a acariciarme las piernas y lo frené porque me acordé que
no me había depilado... Al tratar de detenerlo, se me salieron dos uñas

postizas. Después le entró un arrebato de lujuria impresionante y me abrazó

tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las nalgas en las manos y

casi me revienta los implantes de silicona de las lolas..
-¿Y después qué pasó?
-¡Se puso a beber champagne de mi zapato!
-Ay....qué romántico!!!
-¿Romántico?... Por poco se muere!!
-¿Por qué?
-Porque se tragó el corrector del juanete que estaba adentro y

casi se ahoga
-¿Y después qué pasó?
-¿Podés creer que se fue?...!! Para mí que era puto.........

este es viejo, pero vale la pena recordarloxD


San Pedro va a un convento, reúne a las monjas en fila y pregunta a la primera:
-Usted ¿ha tocado algún pene?
-Sí, con este dedito.
-Pues métalo en la pila bendita para que se le purifique.
A la segunda monja, la misma pregunta:
-Sí, con esta manita.
-Pues métala en la pila bendita.
La monja situada en cuarto lugar se adelanta un puesto y San Pedro le pregunta:
-¿Por qué se cuela usted?
-Mire San Pedro; Si he de hacer gárgaras prefiero hacerlas antes de que Sor María meta el culo.